A vida e seus misterios...

Aqui estou eu novamente, passando por algo novo e que sei que vou superar.

Não quero entrar em detalhes aqui ainda ,mas posso dizer que é mais um gigante aí pela frente.

Vim aqui para me revisitar e me encher de fé.

Não é fácil ser eu nessa vida é cada coisa que eu passo ,mas depois de ler meus Posts anteriores fui invadida por um sentimento de fé em mim, sou forte isso é inegável nunca será fácil pr mim e ponto.

Tenho dois caminhos  a frente enfrentar esperando o melhor e confiando como sempre fiz e aceitar o que Deus decidir me trazer dessa vez.

De qualquer maneira foi ótimo lembrar quem eu sou e que tenho força pr superar.

Obrigada Deus por me trazer isso a memória. 

Retorno antes tarde do que nunca...'

 Pois é estou aqui , acabei de reler muito dos meus posts e senti um misto de tristeza , vergonha , orgulho , medo e por fim esperança.

Tentarei explicar esse misto de sentimentos , senti a tristeza por relembrar a dor que passei em tantos momentos da minha vida gostaria de me dar um abraço . foi bem difícil passar por tudo isso e agradeço muito ter estado tão lucida nesse momento.

Senti muita vergonha de mim no momento atual que não passo a metade do que essa Amanda ainda passou e mesmo assim se senti triste , reclama por tudo e esqueceu da gratidão. Foi importante senti essa vergonha , pois sempre falei que viveria normalmente depois de passar por tudo, mas nem sempre consigo falho miseravelmente em diversos momentos. Após a doença a autoestima que já era bem baixa foi parar no núcleo e tenho tentado viver. Sinto que perdi tempo , ganhei muitas dores e novos sentimentos e que mesmo passados 9 anos eu ainda estou aprendendo a administra-los.

Não poso deixar te dizer do orgulho que senti , por ter passado por isso , estar em pé aos trancos e barrancos , mas viva e além  disso tudo pronta para recomeços cheia de resiliência.

Medo...de não superar , medo de que essa pessoa melhor que eu sei que me tornei não floresça de verdade.

No fim posso dizer que saio com esperança , não ganhei nota 10 nesse anos posteriores a minha remissão , mas eu me perdoo o que eu vivi foi tão difícil que tudo bem entrar de recuperação.

Nenhuma pessoa quem eu conheço tem um historia parecida com a minha , tudo bem não saber lidar da um piradaaa , mas tenho esperança de dias melhores sinto que  a aceitação e o amadurecimento darão frutos e vou conseguir a minha maior vitória ser de novo a Amanda  que acredita em sonhos , com coração e almas leve...

+33

Vida..

Tenho estado cansada ,não sei nem bem ao certo o que acontece ,hoje é segunda é estou exausta ,tenho a sensação que minha alma se esvai e não me reconheço no espelho ,com todo vigor que me "é" peculiar.
Não consigo ser tudo que quero para minha família.Tenho tentado com todas as minhas forças viver normalmente ,mas de uns dias pr cá tenho fracassado.
Já faz algum tempo que percebi que não sou a mesmo é claro que somando a idade e tudo que passei isso é normal.
Mas não a nada pior do que chegar ao final do dia com sensação de não conseguir ,ser a profissional que queria a esposa que o Deivid precisa e principalmente a mãe que meu filho merece.
Tenho meus problemas de saúde que ainda me seguem pulmão meia bala ,outros probleminhas aqui e ali, tento não pensar neles já passei por piores e estou aqui.
Só que é inevitável pensar em quem eu  seria se nada disso tivesse me ocorrido ,teria mais disposição? pegaria a minha onda , escalaria montanhas ,correria marotanas.Hoje não tenho forças  pr fazer o jantar,sei que não posso reclamar estou viva, mas a pergunta fica quem seria eu?

Há uma semana estava resfriada , tosse seca cansaço não fui ao médico de inicio , na verdade depois de tudo que passei medico me cansa e me desanima.Por fim ,comecei a me senti bem mal e resolvi procuar a emergência do hospital. Depois de explicar pela milesima vez para enfermeira o que era remissão e esperar horas em uma fila de espera fui atendida.

O médico super atencioso me pediu um Raio X para qualquer pessoa isso seria normal e até tranquilo , mas para mim não ,tenho pânico de exames de imagem eles não são meus amigos , vai por mim sempre aparece alguma coisa e eu suava de pavor.

Como já era de se esperar para minha infelicidade aparece lá uma "bendita" manchinha no pulmão , para qualquer outra pessoa seria apenas uma peneumonia , mas com meu historico vem o medo do médico e meu. e escuto as palavras mas chatas para uma pessoa em remissão PROCURE O SEU MÉDICO ,AQUELE QUE TE TRATOU DO LINFOMA , ops e ai começa o desespero.

Resolvemos procurar um pneumo  antes , por sorte conhecemos o melhor da nossa cidade. E la vou eu com Raio X , todos os PT CTs e exames que fiz , com uma esperança( eu tinha uma lesão no pulmão no fim do tratamento quem sabem não é a mesma).

Por fim , ele conclui que não é a mesma mancha da lesão e me manda PROCURAR O MEU MÉDICO, AQUELE QUE TE TRATOU DO LINFOMA, mas antes resolveu passar uma tomografia e exames de sanque para adiantar e investigar melhor.

Lá fui eu dia 30/12/2015 para mais exames de imagem e o resultado advinha so sai no dia 06/01/2016 , aproveita e passa seu ano novo com essa duvida e de novo o pedido para o menos pior que seria uma peneumonia ou uma cicatriz no pulmão.

Na pior da hipoteses estou tendo uma rescindiva ( ele voltando) , mas não é isso que me incomoda o que me atormenta é a duvida , e saber que a minha vida vai ser sempre assim espirrou e pronto o câncer voltou.

Fico a todo momento tentando ler sinais de todos que me examinam , se a tomografia foi rápida é um bom sinal , mas o resultado esta demorando a sair , isso é bom? isso é ruim?

Vou levando , não tenho medo do LH voltar , não gostaria que isso acontecesse é claro , mas não consigo sentir medo.

Meu médico AQUELE... que é um anjo me acalmou , ele acha que não é nada, mas é claro que tudo vai depender da bendita tomografia e essa é so dia 06/01/2016 e até lá vou levando e tentando ler sinais ...

Bjs e até mais

Como me afastar de uma parte de mim.

Essa noite sei que não vou conseguir dormir como muitas outras que vem antecedendo a essa separação que eu não queria que ocorresse jamais.Amanhã o Guilherme terá o seu 1° dia na creche , vou estar com ele para adaptação , mas sei que não estará distante o dia que ele vai ficar lá sozinho sem mim e o pior eu sem ele.Meu Deus , como é difícil parece clichê mais é exatamente o que sinto é como se tirassem uma parte de mim .Já passei por várias coisas difíceis relatadas aqui tbm nesse Blog , mas até nesses momentos ele estava comigo dentro de mim e eu sentia que o protegia e agora não ele estará longe de mim e pela primeira vez não vai estar no mesmo espaço físico que eu.Outras pessoas irão cuidar do meu filho e rir de suas gracinhas .E ai me pergunto vão dá a atenção que ele merece , tenho tanto medo que o maltratem e tbm tenho tanta inveja que o toquem que o olhem e eu não.É um misto de insegurança , inveja e impotência queria ter ele de novo aqui dentro da minha barriga seria mais fácil o levaria para o serviço o alimentaria e daria todo amor possível no mundo , mas sei que não posso sei tbm que preciso trabalhar pelo dinheiro é claro mas tbm por mim que não sou feliz sem trabalhar e o Gui precisa de uma mãe completa   , preciso aprender a conciliar essas duas tarefas mãe e profissional , sei que o Gui vai entender e até vai ser bom para ele esse convívio social logo cedo .Estou cheia de medos e incertezas , não sei como será no trabalho nesse retorno depois de tanto tempo, não sei como vou suportar essa separação , não sei tbm como o Guilherme vai reagir , eu só tenho certeza  do meu amor pelo meu filho ,sentimento que eu nunca senti antes que começou no momento que eu descobri a minha gravidez e agora não cabe em mim .Daqui para frente quando ele estiver distante vai faltar sempre um pedaço de mim e eu tenho que aprender a viver algumas horas do meu dia sem ele.

E a vida vai seguindo...

Boa Noite!

Ultimamente tenho preferido escrever em meu diario particular , exatamente porque acredito que no momento não tenho nada que qualquer pessoa queira ler , estou em uma fase de espera e um pouco estatica.A Quimio acabou , meu filho esta crescendo e me eulouquecendo rsrsrrs e eu to com medo do bendito Pet(exame gelado que scanea o seu corpo em busca de celulas cancerigenas) que vem ai , tenho fé que estou curada , mas mesmo assim esse exame me arrepia. A primeira vez que fiz foi para constatar a doença e o resultado como todos sabem não foi positivo para mim , então dai vem o meu medo. Sem falar no sofrimento que ele me trouxe ao me afastar do meu filho já que eu não posso me aproximar de nehuma criança por 24 hrs depois do exame , dificil neh imagina o seu filho com 1 mês e vc toda apegada ouvir ele chorar e não poder se aproximar , agora imagina  esse bebê tendo 10 meses e já sabendo chamar por vc.Vai ser bem dificil , estou morrendo de medo porque sou humana , mas tenho fé que o resultado agora será negativo para doença.Orem por mim dia 05/04 será a tortura ou seja exame rsrrsr.

Tchau

Cansada...

Boa Noite!!

Confesso que estou cansada, cansada de sentir dor , cansada de sofrer e o pior cansada de lutar, sinto que tudo isso tá chegando ao fim , mas sinto também que nada vai ser como antes e isso me entristece.Sei que quando terminar o tratamento terei uma nova luta pr enfrentar ,começando em me aceitar como eu sou agora , tentando esquecer o que eu fui antes do tratamento principalmente fisicamente, depois vou ter que retomar a minha vida profissional , sabendo que esse periodo afastada me deixou defasada e confesso um pouco insegura.Pois é" insegura" é uma palavra que esta bem frequente na minha vida agora e que antes pouco existia, sinto muito medo de tudo e não me sinto capaz pr nada.Resumindo , estou muito cansada e com medo do que virá e o pior de tudo muito cansada pr enfrentar tudo isso.

Obs: E tem gente que ainda reclama da vida , mesmo tendo saúde.