Decepção...

Depois que adoeci , tenho vivido várias experiências .Para quem pensa que a dor é só fisica esta muito enganado , existe a dor da alma , entre essas dores posso citar : medo, raiva , sensação de perda,baixa autoextima e a pior delas a DECEPÇÃO.Sabe , quando se esta tudo bem todos querem ficar do seu lado , mas quando as coisas não são tão boas existem algumas pessoas que se afastam , são pessoas que não conseguem encarar de frente os problemas , isso doi muito...ainda mais quando vem das pessoas que mais amamos e que queriamos por perto, o lado bom é que outras pessoas apareceram e me surpreenderam com tanto carinho , mas mesmo assim continuo decepcionada por não ve as pessoas que mais amo ao meu lado , isso não vai mudar ,porque tenho certeza que se fosse uma situação contrária eu estaria ao lado apoiando.Peço a Deus para que esse sentimento não mude o que eu sinto , por essas pessoas e que eu consiga superar essa dor como tenho superado todas as outras.

6 meses de vida do meu milagre

Hoje o meu anjo faz 6 meses e quando olho pr ele só tenho a agradecer , ele veio junto com a pior coisa que  aconteceu na minha vida e foi assim a grávidez inteira eu tinha alojado em mim a melhor coisa da minha vida e a pior juntas no meu corpo, mas se não fosse o Gui acho q não estaria viva por isso entendo  bem pq Deus me deu ele nesse momento e por ele que acordo todos os dias e se tenho força pr lutar contra essa doença é por ele tbm.Quando estou pensando em desistir ou qd estou bem tristinha ele sorri pr mim, e penso o pior já passou meu milagre esta aqui preciso ser forte pr viver bastante e continuar vendo esse sorriso.GUILHERME TE AMO MUITOOO PARABÉNS!!!!!!!!!!!!!

Tenho o direito de ficar triste...

To cansada de todo mundo falando que preciso ser forte, parece que se eu for fraca e ficar triste não vou me curar ,existe uma idéia estapafúrdia de que quem está com câncer tem que, pelo menos parecer herói. Nãnanina não! Quem recebe uma notícia dessas não consegue ter pensamentos belos.Tenho o direito de chorar ficar triste sim , to  passando por um momento dificil e ponto, o que não posso e passa a vida chorando ,mas existe momentos que tenho raiva de tudo e todos e isso é normal ,nesses momentos tenho pena de mim sim e as vezes me pergunto porque isso esta acontecendo comigo para ser sincera tenho até  inveja de todas as pessoas sádias, o bom é que esse desespero passa , ao contrário do que algumas pessoas pensam não sou e nem quero ser a mulher maravilha e além do mais a cura não depende só de mim , se fosse assim nem faria Quimioterapia apenas pensaria que estava curada e pronto estaria curada e quem morreu como o meu Avô ,morreu porque era fraco.Pensem nisso...


Bjs a todos

3 meses de vida!

Boa Tarde!

O amor da minha vida meu filho Guilherme , completou 3 meses ontem , agradeço a Deus todos os dias pela vida do meu filho , olho para ele todos os dias e sinto um amor tão imenso é tão bom ser mãe.Meu filho é a prova viva de que milagres existem ,ele hoje é minha razão de viver, só em pensar que quando engravidei e descobri doença muitas pessoas falaram pr mim que o melhor seria tira-lo para garantir minha saúde , mas em nenhum momento isso passou pela minha cabeça e hoje tenho a minha recompensa aqui do meu lado , com um sorriso lindo , só peço a Deus que me deixe viver pr criar o meu filho,GUILHERME TE AMO....

Mesmo sem entender!!

Boa Tarde!!

Ontem, terminei o segundo ciclo da quimio agora faltam apenas 6 ciclos , é bem dificil , hoje não me sinto tão bem e ainda preciso arrancar forças de mim para cuidar do meu filho.O cabelo continua caindo , ainda não estou careca , mas estou tentando não pensar muito nisso, tenho tentado valorizar outras coisas na minha vida .Tem sido muito dificil , mas preciso acreditar que isso vai passar , creio que Deus tem seus propósitos mesmo sem entender.

Mesmo que eu não consigα entender
E queirα tudo do meu jeito
Eu αté choro e αs vezes αté chego α dizer
Porque é que tem que ser tão difícil prα mim
Pαrece que é difícil só prα mim

Eu sei seus pensαmentos são mαis αltos que os meus
Teu cαminho é melhor do que o meu
Tuα visão vαi αlém do que eu vejo
O senhor sαbe exαtαmente o que é melhor prα mim
Mesmo que eu não entendα o seu cαminho, eu confio

E deus porque sou tão pequenino αssim
Vou ficαr αqui quetinho em seu colo
Esperαndo o tempo certo de tudo

Porque eu sei que vαis cuidαr de mim
E o seu melhor está por vir
Eu sei que é o melhor prα mim

Mesmo sem entender, mesmo sem entender
Mesmo sem entender, eu confio em ti
Mesmo sem entenderue Deus tem os seus propósitos mesmo sem entender.

Eu!

Boa Noite a Todos!

Hoje, tive uma noite dificil os efeitos colaterais da Quimio começaram a ficar visiveis em mim , estou tendo queda de cabelo e roxidão por todo corpo.Essa noite tive que eu mesma cortar um bom pedaço do meu cabelo e quando o toquei senti bolos de cabelo na minha mão , foi horrivel.Sinto, como se essa doença tivesse roubando quem eu sou me olho no espelho e já não me enchergo , e é pior psicologicamente.Estou me tornando uma pessoa fria ,nada me comove e nem me surpreende,tenho tanto medo de me tornar uma pessoa amarga , não queria que meu filho conhecesse essa Amanda de agora eu não gosto dela , mas tenho muito medo de nunca mais voltar a ser como antes.A verdade é que já estou cansada , conversei com Deus e pedi misericordia , tem sido muito dificil para mim.
Tenho ficado todos os dias sozinha como o meu filho ,cuidar dele tem sido minha unica serventia ,como mãe me sinto bem , mas como mulher me sinto um trapo.

Peruca ou Lenço?

Hoje resolvi falar sobre a queda do meu cabelo, é verdade isso me incomoda muito...as pessoas ao meu redor falam que isso é o de menos e que cabelo nasce outro , ou até mesmo que vou ficar bonita careca , ah vamos combinar neh ninguém é bonita careca.Eu mesma tentei me enganar, dizendo para mim mesma que não ligava.
No começo da doença resolvi cortar o cabelo bem curto , achei que assim doeria menos quando começasse a cair, a verdade é que não me enchergo de cabelo curto sempre tive cabelo comprido e modestia a parte meu cabelo era lindo , adorava quando as pessoas elogiavam o meu cabelo comprido e volumoso.Depois da duas sessões que fiz ele já perdeu o brilho e o volume e ainda esta curto , resumindo já me odeio olhar no espelho , imagina quando eu estiver totalmente careca, tenho tanto medo desse momento , quando me olhar no espelho pela primeira vez totalmente careca, pior do que eu me ver será quando o Deivid me ver , ele sempre amou o meu cabelo , não sei mesmo qual será minha reação, amo tanto o meu marido que nos olhos que sempre vi amor e paixão , será horrivel ver pena.Sei que não posso mudar este fato, terei que passar por isso, só me resta decidir entre peruca ou lenço.

Olha uma fotinha do meu cabelo , lindo...rsrsrs daria uma boa peruca.

Pensamentos!

Hoje li uma frase que me fez parar e pensar " Deus permite toda a dor que Ele poderia impedir, para levar você aonde precisa chegar..."Será ? eu me pergunto , esta doença é mesmo permissão de Deus ou é apenas uma doença que poderia surgir em qualquer pessoa e eu "sortuda" como sempre fui, acabei sendo premiada. Minha resposta é um enorme NÃO SEI , me pergunto isso desde do inicio da doença, as pessoas tem varias versões e já me falaram várias coisas.Uma delas me revolta , pois coloca a culpa em mim  pela minha desgraça , falaram que estou pagando pelos meus pecados que como não "voltei" para igreja pelo amor voltaria pela dor, essa opnião de algumas pessoas sei que não é verdade , pois acredito em um Deus maravilhoso do qual eu nunca estive distante apesar de não ir a igreja todos os dias e os meus pecados são perdoados todos os dias com a misericordia Dele.Bom , afinal realmente não sei os motivos pelo qual estou passando por isso , mas peço muito a Deus um milagre em minha vida para que eu possa testemunhar a vitória.

Meu Milagre!!!

Começo hoje , com boas noticias fiquei bastante tempo sem escrever , porque estava com o meu filhote ele nasceu no dia 22/05 as 15:26 e graças a Deus com muita saúde.Tive momentos dificeis depois do parto dele fiquei uma noite na UTI  e meu filho que nasceu de 34 semanas ficou 15 dias na UTI Neonatal para ganhar peso,mas graças a Deus ele agora esta ótimo e bem gorducho. Semana que vem vou começar a minha luta , a Quimio vai começar e agora será para valer acredito que Deus irá me curar , preciso dessa cura para cuidar do meu filho , sei que ainda vou sofrer muito pois os efeito colaterais são de dar arrepios, mas sei que Deus é comigo , vou confessar que estou com muito medo não sei o que me espera , só sei que tenho agora uma pessoinha que depende de mim e por isso quero mais que nunca ficar bem para poder cuidar dele.

Primeira Sessão sem Reação

Boa Noite a Todos !!!

Pessoal, as coisas vão seguindo já estou com 7 meses e infelizmente precisei começar a Monoquimioterapia que é uma" quimioterapia mais fraca", graças a Deus não apresentei nenhuma reação até o momento e acredito que não terei, tenho sofrido muito com os sintomas da doença e creio em Deus que depois da Mono isso vai melhorar, meu filho esta protejido porque já esta todo formado estou apenas esperando ele chegar.

Bjss até mais

To cansada!!!

Boa Tarde a todos!!!!!!

Bom, estou em uma fase muito dificil , estou na reta final da minha gravidez e a doença começa mostrar suas garras, preciso tomar uma decisão por mim e pelo Guilherme , mas tenho tanto medo de acontecer alguma coisa com ele se isso acontecer vou  me culpar pelo resto da minha vida , todos falam que a culpa não é minha , mas ninguém sabe o que eu sinto , quero deixar bem claro para todos que so tenho vivido por ele , todas as vezes que acordo ou me alimento , mesmo sem nenhum apetite (sintoma da doença) é pensando no meu filho.Só peço a Deus que ele tenha sáude , pois estou dando a minha vida pela dele.


Bjss até mais....

Seguindo em Frente!!!!

Faz bastante tempo que não posto nada , na verdade tive um periodo dificil , passando mal todos os dias devido a uma anemia muito forte, meu corpo na estava se recuperando devido a doença, mas graças a Deus que me deu um médico maravilhoso que sugeriu a transfusão de sangue, fiquei três dias no hospital e aqui estou , graças a Deus estou bem melhor apenas esperando o meu filho chegar ao mundo para começar o tratamento e me curar totalmente.

Bjss até mais

Quando eu chorar

Deus, meu Deus
Tudo está tão difícil pra mim
Deus, meu Deus
Muitos me perguntam: Onde tu estás?
Dentro de mim
Minh`alma se abateu
Mas Tua mão contudo me escondeu
Em Tua presença, oh Deus
Quando chorar, vou me lembrar
Que até aqui, Tua mão me sustentou
Digo a minh`alma espera em Deus
Pois ainda O louvarei, eu O louvarei

Bruna Karla.

Este hino têm me abençoado nessa caminhada...

Eu sei que não estou só

A vida que segue...

Boa tarde a Todos!!!

Oi pessoal do Blog quanto tempo neh, é que tenho estado um pouco desanimada ultimamente a vida vai seguindo , tenho me sentido muito fraca ultimamente e sem vontade de me alimentar , sei que isso é sintoma da doença então tenho lutado com todas as minhas forças contra isso , mas não vou mentir têm sido dificil.
Recebi visitas maravilhosas esta semana , minha irmã , cunhado e sobrinhos e até a minha mãe apareceram por aqui , foi uma farra tivemos momentos maravilhosos eu minha irmã minha mãe e sobrinhos , eles acabaram de sair daqui e já estou morrendo de saudade , consegui comer melhor com a presença deles aqui o que para mim é uma vitória.
O Gui graças a Deus esta muito bem , já amo demais o meu filho é uma coisa sobrenatural , tenho muito medo que alguma coisa aconteça com ele, sei que preciso confiar em Deus acima de tudo , mas diante do acontecimentos atuais tenho muito medo de noticias ruins, por isso aos que me amam não se esqueçam do meu filho e o coloquem nas suas orações.

Bjs até mais....

Pensamentos!!

Boa Tarde a Todos!!!!!!

Não quero que as pessoas que me amam se preocupem comigo , graças a Deus tenho tido muito apoio de todos , mas as vezes é inevitável e sinto uma tristeza enorme .Sempre fui uma pessoa alegre e gosto muito de viver ,mas atualmente a minha vida têm sido tão solitária e vazia que fica dificil sorrir , tento sempre ter força e olhar para cima, mas tá tão dificil que em alguns momento me sinto fraquejar. Sinto tanto medo do que esta me esperando e ao mesmo tempo um desespero enorme por esperar e tão dificil viver assim , por isso peço as pessoas que irão ler esta mensagem que orem por mim e pelo meu filho , nos dos precisamos de força para vencer nesses momentos.


Bjss e até mais!!!!!!!!!!!!

Dia a Dia!!!

Boa Tarde a Todos!!

Oi pessoal, quanto tempo, estou sumida neh , na verdade meus dias têm sido tão iguais que não valia a pena escrever para vocês.Continuo na minha luta diária e o bebê graças a Deus esta muito bem e anda chutando bastante o que é uma delicia , pois posso sentir ele dentro de mim, no mais esta tudo na mesma.

Bjsss até mais...

De volta a Rotina!!!

Boa Noite a Todos!!!

Oi!! pessoal quanto tempo... ,na verdade estava de férias na casa da minha Tia Rita , foi muito bom sentir o amor das minhas primas e principalmente o amor da minha tia.
Nessas férias aproveitei para começar o Enxoval do Guilherme que já ganhou vários presentes, e agora voltei para casa para começar a organizar o chá de bebé , vou fazer dois um no Rio e outro em Macaé.Vambora minha gente... com fé em Deus tudo vai dar certo.

Bjss e até mais...

Novidades!

Bom dia a todos!

Nesses dias que fiquei sem me comunicar com vocês aconteceram muitas coisas.Para começar recebi uma noticia maravilhosa ,descobri que a minha medula não foi infectada pela doença o que foi um milagre de Deus,o que prova para mim e para todos ao meu lado que Deus nunca abandona um filho seu,com essa noticia ganhei mais tempo para esperar o meu bebê,terei que tomar muitos cuidados ,pois tenho uma situação de saúde delicada,mas tenho certeza da minha vitória.

Sábado!!1

Boa noite a todos!!!!

Tive um sábado maravilhoso ao lado do meu amor...agora a noite decidimos ir ap Shopping e no retorno , tivemos um susto quase tomei um tombo , nossa... meu coração parou por alguns instantes , pensei logo no Gui e só pedi pr Deus para nada acontecer com ele.É incrivel o amor que já sinto por esser ser que esta aqui dentro de mim , nada que senti antes se compara com esse amor.

Te amo muitooo meu filho , fica forte ai porque a mamãe esta enfrentado o mundo por você.

Bjss até mais...

Esperando um Principe!!!!

Boa Noite a Todos!!!!

Ontem tive uma noticia maravilhosa descobri que estou esperando um menino...isso apenas veio confirmar o que já sentia dentro de mim , na verdade sempre soube que era um menino.Sinto que o meu filho vai vir ao mundo para fazer uma grande obra nesta terra , sinto também que ele têm me ajudado e me protegido , antes mesmo de nascer , por isso escolhi o nome Guilherme que significa O protetor valente.Estou muito feliz com esta noticia que venha o meu principe...

Bjs até mais...

Força!!!

Bom dia a Todos!!!

Infelizmente minha irmã e meus sobrinhos foram embora, e eu voltei a ficar sozinha em casa sozinha.Hoje tive dificuldade de levantar da cama , pensei porque levantar se não tenho nada pr fazer , mas como sempre faço nesses momentos orei a Deus pedindo força ... para vencer mais esse dia, pensei no meu filho  e isso me deu força para levantar e viver... ainda respiro e tenho vida e é isso que importa.

Bjss até mais...

Pensamentos!!!!!

Boa noite a Todos!!!!!

Estou com insônia não consigo dormir , estou pensando na minha vida e foi inevitável não senti ódio.Muitas coisas foram tiradas de mim na minha vida , tive momentos dificéis até aqui e este momento que vivo agora me faz reviver muitos fantasmas do passado que dentro mim estavam enterradas.O ódio não é por ter passado por momentos dificeis e sim por ter sido privada de viver os bons momentos,
Tenho ódio da separação dos mesus pais... que tirou toda a leveza da minha adolescência me fazendo crescer muito cedo.
Tenho ódio do meu pai ter saido de casa , por uma escolha errada e por isso ter se tornado um homem tão triste.
Tenho ódio da minha mãe ter preferido um homem qualquer , ao invés de ficar com suas filhas em um momento tão dificil das nossas vidas,
Tenho ódio de não ter minha mãe por perto nesse momento na minha vida , porque novamente ela prefere ficar com o homem escolhido.
Tenho ódio pelo meus sobrinhos serem privados da companhia da Avó , porque novamente ela prefere ficar com o homem escolhido,
Tenho ódio desse abandono que sinto todas as vezes que penso na figura materna, sinto mais ódio ainda quando vejo a minha irmã chorar por esse descaso e ausência.
Tenho ódio por ser tão boa e sempre perdoar tudo
Tenho ódio desse Linfoma que têm tirado o meu prazer de estar grávida.
Por fim, tenho ódio de mim , por chorar por tudo isso , mesmo sabendo que não vai adiantar.

Por hoje é só até mais...

Visita dos meus Sobrinhos!!!!

Boa Tarde a Todos!!!!

Estou muito feliz... com  a visita dos meus sobrinhos , eles me trouxeram felicidade , sem falar que com eles o tempo passa rápido , hoje levei os meninos para passear  no Plaza Macaé , eles se divertiram muito adoro ver o sorriso nos rosto deles, agora vou parar por aqui , pois quero curtir cada minuto ao lado deles.

Bjsss até mais...